Salut les futurs retraités..

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Je sais j'insiste mais n'oubliez pas que c'est un best of aussi.

Trois artisans gribouilleurs qui court-circuitent tous les intermédiaires, pour te proposer leur dernière création. Le premier tome a eu un franc succès et est épuisé mais la connerie non, alors on remet ça. Voilà donc la deuxième couche qui ne sera pas en vente dans les bonnes librairies ni les mauvais supermarchés. Pour commander tu m'envoies un mail. Combien ça coûte ? 10 euros port et dédicace compris (sauf pour l'étranger) Et si tu en commandes 2 ou plus une petite aquarelle te sera offerte.. A quoi va servir l'argent ? au tome trois, bien sûr!

Salut les footeux

bonjour les proverbes à la con..

futur Best of

 Le premier tome a eu un franc succès et est épuisé mais la connerie non, alors on remet ça. Voilà donc la deuxième couche qui ne sera pas en vente dans les bonnes librairies et les mauvais supermarchés. Pour commander tu m'envoies un mail ou un com et je  te donnerais la marche à suivre. Combien ça coûte ? 10 euros port et dédicace compris. Et si tu en commande 2 ou plus une petite aquarelle te sera offerte.. A quoi va servir l'argent ? au tome trois, bien sûr! Et n'oublie pas un truc, c'est bientôt Noël et avec un cadeau comme ça, aucun danger qu'il fasse doublon..

Salut les flics

Salut les SDF

Salut les cyclos

Salut les curés

Salut les banquiers

Salut les riches

Salut les pauvres!

la vie privée de l'homme invisible

les secrets de l'homme invisible..

Un mur peut en cacher un autre...

Le Big Buzz

Président tombeur..

L'homme invisible

A couteaux tirés

Nabilla en zonzon

Non! jésus n'est pas mort...

La BIMBO FATALE

Auto-stop (fin)

(...)
-"Vous aller pas me croire!" (je sens que non) " En fait je suis un grand chirurgien, un professeur, c'est moi qui opère les cancers de la tête" Je me dis qu'il a du commencer sur lui mais je ne ris pas. J'opine en murmurant "chapeau!"

-"Ma spécialité c'est le cerveau"

-"çà doit être passionnant? Mais je vous dépose où?"

-"Il fallait tourner à droite là, mais y aura qu'à tourner à gauche au fond là-bas"  (à l'époque on n'avait pas inventé le GPS) On commence à attaquer la campagne et là-bas je ne vois qu'un chemin de terre. Je le prends sur 300 mètres et j'arrive devant un vestige de petite ferme. Une maison basse, laide, avec le garage typique voûté et son portail qui doit dater de Du Guesclin  

-"Il ne faudra pas dire que vous m'avez amené là" 

-"Ah bon! Pourquoi?"

-" c'est mon laboratoire secret!"

-"Et je peux le visiter?" j'avais envie d'un peu de science-fiction .

-"Non c'est secret!"

-"Mais il n'a pas pris un coup de chaud votre labo, professeur?  Ça a un peu cramé la façade !"Je lui montre des traces noires, vestiges d'un début d'incendie.

-" bon je vous le dis à vous, mais c'est un secret! Je travaille sur des pneus"

-" Des pneus!!! Je vois pas le rapport avec le cerveau!"

-" Moi, si!" Et il éclate de rire en rejoignant son laboratoire.. Et nous nous sommes quittés sur un petit salut de la main.

Comment c'est pas extraordinaire comme histoire! Tu en as souvent pris en stop des professeurs en chirurgie en tenue de cycliste, sans vélo et qui t'ont conduit à leur laboratoire?

FIN

aquarelle

Voilà! je m'attaque a des modèles un peu plus compliqués...

auto-stop

Je prends toujours les auto-stoppeurs lorsque je suis seul dans ma caisse. J'en ai pris des centaines. Ah, j'en ai transporté de la viande saoule, pommée, festive, aventurière, routarde, débraillée. J'ai des souvenirs en pagaille, ben, tiens je vais t'en raconter un extraordinaire. Je roule à la périphérie de Montpellier, et là un auto-stoppeur, casque cyclo sur la tête, cuissard collé aux fesses, socquettes blanches agite sa menotte. Je m'arrête pensant à un disciple de la confrérie de la pédale et du dérailleur réunis (un collègue donc). Par la vitre baissée, je lui demande où il va. Il me montre la route et me dit "là-bas". Croyant qu'il rencontre un problème, je l'invite à mettre son vélo à l'arrière.
-"quel vélo"  me dit-il en s'asseyant.
-"Le votre" Mais effectivement je ne vois pas de vélo.
-"Le mien, il est chez ma tante"
-"je disais ça à cause du casque"
-"Quel casque?"
-"celui que vous avez sur la tête!" Je comprends enfin que j'ai là un poète dadaïste de belle facture, un de ces Don Qui chuchote du vingt et unième siècle.
Qu'il me réponde "quelle tête?" ne me surprendrais pas, mais non, il préfère sourire. (A SUIVRE)

Modiano: le cri du cœur!

on peut pas être bon partout

Humour architectural..

Les architectes sont parfois taquins mais comme blague, il faut avouer que si les plus courtes sont les meilleures, celle là dure depuis un moment

EBOLA

Bande de clowns!

Qu'est-ce que c'est que ce pays où l'on interdit les masques de clowns sous prétexte que quatre jobards ont bastonné des passants! Zavatta doit faire du courant d'air dans son urne. Non mais! c'est ici le pays des droits de l'homme? Non, ici c'est le pays de la déclaration des droits de l'homme, nuance (merci Badinter -c'est lui qui le dit- et pour une fois qu'il fait une remarque marrante-). Bref, moi je vais me fringuer en costard cravate et attaché-case (faudra que je loue tout ça) et je vais bastonner des passants à la Défense. Et vous chère madame en tailleur Chanel faites de même avec votre sac Hermés  sur les Champs Elysées (mention plus pour celles qui mettront une enclume dans le sac) . Fini les costards et les fringues de Bourges, interdit!. Tiens autre exemple, tu te déguises en CRS et tu  matraques les passants, merde! Il y en a qui y ont déjà pensé! Flûte, zut, crotte! Non, c'est pas une bonne idée, ils sont là pour nous protéger,   enfin à condition que tu ne sois pas dans la manif.. Si tu veux quand même porter un masque de clown, tu peux te mettre un drap sur la tête et jouer au fantôme, mais blanc le drap, sinon  gare!!!